Artículo: 18 Films to Look Forward to in 2013

18 Films to Look Forward to in 2013
http://www.theatlantic.com/entertainment/archive/2012/12/18-films-to-look-forward-to-in-2013/266547/

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Artículo: 10 Billboard Campaigns That Aren’t Trying To Sell You Anything

10 Billboard Campaigns That Aren't Trying To Sell You Anything
http://www.flavorwire.com/356142/10-billboard-campaigns-that-arent-trying-to-sell-you-anything

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snif! yo quiero soñar con Batman...

 

 

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797

via Bunsen by Jorge Pinto on 12/19/12

 

 

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Three Wise Men

via What If? on 12/17/12

Three Wise Men

The story of the three wise men got me wondering: What if you did walk towards a star at a fixed speed?  What path would you trace on the Earth? Does it converge to a fixed cycle?

—N. Murdoch

If the wise men leave Jerusalem and walk toward the star Sirius, day and night, even when it's below the horizon, this is the path they follow over the surface:

If we allow a little theological confusion and assume the wise men can walk on water, they'll eventually wind up going in an endless circle, 30 kilometers in diameter, around the South Pole.

But let's be a little more realistic; the wise men are hardly going to walk toward the star while it's behind the Earth. Let's assume that they only walk toward the star when it's in the sky and the Sun has set.

In that case, their path actually takes them through Bethlehem:

If they don't stop there, after a few years, they wind up orbiting Botswana:

These paths are calculated using, among other things, PyEphem, which provides tools for determining the historical positions of astronomical objects.

It's tricky to figure out exactly what the wise men would have been following. There aren't very many good astronomical candidates for the Star of Bethlehem (Chinese records don't show a supernova at the right time, and none of the other obvious candidates check out) and, furthermore, there's a lot of historical and theological debate over Jesus's date of birth ("4 BC" seems to be the closest thing to a historical consensus date). These charts are all calculated for a somewhat arbitrary departure date from Jerusalem of December 25th, 1 AD; different departure days would lead to different paths, but the overall picture would be the same.

What if the wise men followed a planet?

Planets move against the background of stars, so the paths they produce are more complex. Here's where the Wise Men would've gone if they followed Venus:

And here's their path for Mars:

If the three wise men had a hovercar that could move at highway speed over land and water (it's in the gnostic gospels somewhere) and decided to follow Venus, they'd take a particularly weird path:

At one point, they wind up near the North Pole in October. There, the Sun and Venus spend months near the horizon, rising and setting, nudging the Magi into a month-long spiral around the pole, a chaotic strange Magi attractor around the North Pole which some argue provides the theological foundation for the story of Santa Claus^{[citation needed]}.

Sadly, the three wise men probably weren't following Venus. It's one of the most familiar objects in the night sky, and as the late Sir Patrick Moore observed, if the wise men mistook it for a new star, they couldn't have been very wise.

But maybe they're wiser than Sir Patrick gives them credit for. After all, if you pick a random star in the sky, point at the horizon, and predict that there's a baby about to be born in that direction, statistics—and birth rates—are on your side.

 

 

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Artículo: Birthday Milestones

Birthday Milestones
http://laughingsquid.com/birthday-milestones/?fb_source=pubv1

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reforma.com: Un tipo extraño-Enviado Libre

El artículo se lo envía Mau con el siguiente comentario:
¡Que bien me cae Juan Villoro!

Un tipo extraño-Enviado Libre
http://www.reforma.com/editoriales/nacional/682/1363836/default.shtm

Visita reforma.com en : http://www.reforma.com

Artículo: Paul McCartney to replace Kurt Cobain in Nirvana reunion

Paul McCartney to replace Kurt Cobain in Nirvana reunion
http://www.guardian.co.uk/music/2012/dec/12/paul-mccartney-kurt-cobain-nirvana

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GravityLight: lámpara que usa la gravedad para países en desarrollo

 

 

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GravityLight: lámpara que usa la gravedad para países en desarrollo

via Gizmología by Oscar Roig on 12/11/12

Este es un proyecto que quiere usar la tecnología para desarrollar mejores condiciones de vida para cierta gente. La idea es la de crear una lámpara que funcione con gravedad para que así no sea dependiente de ningún combustible.

En esencia, esta lámpara llamada GravityLight funciona con un peso arado a uno de los extremos de un cable. Por ello, cuando el peso baja gracias a la gravedad se genera energía. Para recargarlo solo hay que elevar el peso otra vez. Funciona como un relgo de cucut, en donde los dos pesos se van compensando para mantenerlo en marcha. La razón por la que puede funcionar es porque no usa eneregía externa y es limpio, sin generar resíduos.

Este punto es importante ya que muchas familias sin recursos dependen del queroseno para hacer funcionar sus lámparas. Con este sistema se consigue que la salud de la gente mejor ya que no tenemos nada quemando en el interior del habitáculo y no tenemos que pagar por él. Otro de los puntos clave en los que funciona la GravityLight es en que es barata de producir.

La GravityLight no tiene baterías ni electrónica, por ello puede tener un coste muy bajo. La luz dura media hora y cuando se agota solo se ha de volver a subir el peso. La primera generación costará $10 y se amortiza en unos meses de no tener que comprar queroseno. Se espera que más adelante llegue a costar unos $5 con lo que su masificación podrá ser más fácil.

Gracias a un diseño ingenioso, simple y barato se puede cambiar la vida de muchas personas. Es uno de esos casos en los que la baja tecnología funciona de manera eficiente, gracias a que alguien se ha tomado la molestia de plantearse como se podía mejorar alguna situación. De momento el proyecto busca financiación en Indiegogo, la cual ya han conseguido en unos pocos días y por $60 podremos tener una GravityLight mientras donamos una segunda a un país en desarrollo. Aquí podéis ver un video de su funcionamiento.

 

 

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Artículo: Best TV Moments of 2012

Best TV Moments of 2012
http://www.rollingstone.com/movies/lists/best-tv-of-2012-20121207

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12.12.12, el tercer documental de One Day on Earth

 

 

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12.12.12, el tercer documental de One Day on Earth

via Monkeyzen by Belinda Lorenzana on 12/10/12

El proyecto colaborativo One Day on Earth está de regreso para su tercera entrega. El día 12.12.12, gente de todo el mundo participará mostrando su perspectiva. ¿Cómo es un día en la Tierra?

Si tuvieras un solo día para documentar lo que sucede en la Tierra, para que las futuras generaciones se enteraran, ¿qué registrarías? Y, si supieras que gente de todo el mundo está haciendo lo mismo que tú, el mismo día, ¿cómo crees que eso afectaría tus elecciones?

Más de 30 mil colaboraciones de diferentes países del mundo, que atienden al llamado de esta iniciativa: "Dile al mundo lo que tienes. Dile al mundo lo que necesitas. Dile al mundo quién eres. Un día en la tierra."

El proyecto One Day on Earth surgió en 2008, con el propósito de reunir materiales visuales que representaran a la Tierra y sus habitantes. Se propuso a miles de participantes voluntarios que filmaran, durante 24 horas seguidas, en una misma fecha, todo lo que quisieran mostrar al mundo, desde el país en que se encontraran.

En su primera entrega, la iniciativa representó un esfuerzo de realizadores de todo el mundo, profesionales y aficionados, que estuvieron dispuestos a documentar las 24 horas del 10 de abril de 2010 (10.10.10). Se obtuvieron más de 3 mil horas en video, se creó un archivo y se seleccionaron fragmentos para armar una película.

Debido al interés que las Naciones Unidas y la comunidad educativa internacional mostraron en el proyecto, One Day on Earth se convirtió en una plataforma en línea, un espacio en que los participantes pudieran compartir perspectivas.

La organización siempre tuvo en mente una segunda y una tercera partes: 11.11.11 y 12.12.12. El año pasado se logró reunir más de mil cámaras al rededor de todo el mundo y el proyecto dio paso a una fundación, cuya misión es apoyar a la comunidad mundial de realizadores, con ayuda de ONGs, productores e instituciones educativas.

Con ayuda de las Naciones Unidas, este año, la película que resulte de las diferentes colaboraciones, será mostrada en 160 países, el mismo día (que no ha sido señalado todavía).

Igual que los dos largometrajes anteriores, 12.12.12 de One Day on Earth, mostrará fragmentos de la diversidad del mundo: imágenes hermosas, pero también tragedias, conflictos e injusticias.

Foto: Finer Minds

 

 

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Juanelo Riviú: Doramas Coreanos

 

 

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Juanelo Riviú: Doramas Coreanos

via El Show de Juanelo by Juanelo on 12/8/12

¿Sabían que hay dos Coreas? … una está al norte y la otra al sur. La del sur fabrica principalmente teléfonos, teleseries y grupos de pop con más integrantes que un equipo de fútbol. La del norte se especializa en fabricar misiles, noticias falsas y hambre. Yo de esto me enteré recién. Claro que también me enteré recién que Asia no era la capital de China.

Es que estaba viendo un programa súper original de televisión en que los animadores bailaban el Gagnam Style, cuando se me ocurrió preguntarle a mi vecino (veo tele en la casa del vecino porque tiene cable premium) que qué diablos estaba cantando el chino. Él me respondió "No sé, pero es coreano, no chino. ¡Y por favor deje de venir a mi casa!"

Entonces yo, como hombre culto que soy, me puse a investigar sobre Corea. (Ok, en realidad mandé al asistente a investigar, pero hace buenos reportes). Y así me volví el máximo experto mundial en coreanos.

Luego de eso, decidí compartir mi conocimiento con ustedes, pobres ignorantes, haciendo un riviú de los misiles norcoreanos, pero resulta que no los venden, así que me tuve que conformar con hablar de las teleseries del sur, que sí se venden (pirata) y se llaman "doramas coreanos".

DORAMA STYLE

Lo primero que hay que saber sobre los doramas coreanos, es que son todos un remake del dorama anterior. O sea, los coreanos van haciendo la misma teleserie una y otra vez. Pa' que vean lo que es producción en masa.

Lo otro que hay que saber, es que en todas las teleseries actúa siempre el mismo actor. De hecho, diría que todos los papeles masculinos son hechos por el mismo actor, lo cual es un poco confuso.

Lo bueno de esto es que les puedo contar de qué se tratan TODOS los doramas coreanos de una sola vez y eso es precisamente lo que haré después del corte. Hagan click para seguir leyendo.

1) PERSONAJES

1.1) El dúo protagónico (la pobretona y el ricachón):

- Ella es una chica buena, honesta, trabajadora y pobre, pero con mucha personalidad. Usa chasquilla, pelo corto y ropa sencilla. Le llamaremos "CHI-WA". Chi-wa tiene trabajos de medio tiempo, vive en un cerro a la mierda y generalmente tiene un hermano tonto al que cuida o un papá borracho e inútil. Su mamá murió al nacer ella (pero igual la extraña y le habla a su foto). Si la mamá es la que está viva, entonces la veterana es súper esforzada y el papá está muerto. O ambos están muertos. Imposible que tenga ambos padres vivos porque, aparentemente, el matrimonio es fatal en Corea. Bueno, en todos lados, en realidad…

- Él es alto, casi un metro setenta (son asiáticos), atractivo a pesar del corte de pelo de playmobil, obscenamente millonario y no siente ninguna vergüenza en demostrarlo. En serio, si creen que acá los ricos son cara de raja, hay que ver allá. Si el compadre no tiene un closet del tamaño de gimnasio, se siente desnudo. Un progre cae con epilepsia a los 5 segundos de teleserie, porque allá la palabra "desigualdad" está en el escudo nacional. La cosa es que el mocoso con pelo de playmobil recién cambió la voz pero ya es presidente de la compañía de su familia (siempre es un hotel de lujo o un restorán), donde su trabajo consiste en pasearse con ropa de diseñador mientras todos los empleados hombre hacen reverencias y las mujeres se desmayan ante su sex-appeal (literalmente) y sentarse en una oficina ultramoderna impecable a firmar casualmente un papel y tener "reuniones" donde dice "mejoren la calidad" y todos lo alaban porque es un genio. Ocasionalmente, en lugar de ser un genio, es un playboy -pero con mucho potencial- que se niega a asumir su rol como presidente de la compañía. En cualquier caso, es un déspota, cretino y arrogante que jamás ha oído hablar de modales y tiene nulo interés en las mujeres (Lo que sumado a su ropa escotada y su gusto por la joyería empieza a crear un patrón sospechoso…). Le llamaremos "WE-ON".

1.2) El dúo secundario (la mala y el sufridor):

- Ella es alta (1,60), perfecta, usa minifalda hasta para esquiar y tiene cabello largo y ondulado que ya se lo envidiaría cualquier comercial de Sedal. Es elegante y rica y tiene sólo una debilidad: está total y perdidamente enamorada del pelotudo cabeza de playmobil de We-on. De hecho, al comenzar la teleserie ya es su novia (o reaparece repentinamente como un amor del pasado que ha vuelto a buscar al hombre que dejó escapar). Lo raro es que aunque están juntos y hablan mucho de amarse, nunca atracan y no se ha visto en toda la historia de los doramas que el cotonete humano le dé un agarrón a la maniquí. De hecho, su relación tiene menos pasión que tango de geriátrico y todo el brillo de un zapato de jornalero, pero ella no se da cuenta y está dispuesta a todo para evitar que le arrebaten a su galán, que ella llama "¡Oppaaaaa!" cada dos segundos. Llamémosle "YE-WA".

- Él es perfecto. O sea, si el otro tipo era mino y millonario, pero un gil, éste es igual de mino, igual de millonario, pero más encima honesto, caballeroso, generoso, bueno pa' la pelota y hasta los peos le salen ricos. O sea, el all-around full-de-ases de los príncipes azules. Un Juanelo cualquiera. Y al igual que el pelmazo, él también hace que las mujeres se desmayen a su paso, pero tampoco pesca. Le llamaremos "WA-CHON". Desgraciadamente para wa-chon, todos sus méritos serán insuficientes para quedarse con la chica de sus sueños y estará destinado a sufrir toda la teleserie, quedando condenado a buscar consuelo en su harén de asiáticas cachondas (esto no ocurre en el dorama, pero por ahí hay unas porno bien buenas con el spin-off).

Foto: De izq. a der: Ye-gua, Wa-chon, Chi-wa y We-on

1.3) Los otros

Aparte de los cuatro protagónicos está el séquito de secundarios:

- Como ya dije, están los parientes de Chi-wa que son todos pobres e inútiles y le causan puros problemas.

- La amiga de Chi-wa que siempre anda con ella y generalmente cae rendida a los pies de Wa-chón, sin que él siquiera la note, a pesar que está bien buena. Es el personaje más intrascendente, lejos.

- Los padres de We-on que son muy estrictos y quieren que se case con una niña rica (a menos que estén muertos, porque en serio, es peligroso casarse allá aunque seas rico. En ese caso, el rol lo asume un abuelo o abuela).

- El asistente o amigo noble pero pelotudo de We-ón, que hace las veces de perrito faldero y le anda contando chismes todo el tiempo. Es el personaje cómico.

- Los pretendientes de los personajes secundarios y terciarios, porque esto es como una fila india de pretendientes, en que nadie se percata que tiene a alguien detrás.

- La peluca del protagonista. ¡Te digo, el pelo de estos tipos debe ser alguna especie de mascota muerta!

2. LA TRAMA

Ok, la cosa va más o menos así:

El dorama parte con We-ón en el aeropuerto llegando desde Estados Unidos (SIEMPRE es Estados Unidos) donde tuvo un exitoso paso por el MIT o alguna súper-universidad, de donde llegó hablando perfecto inglés, que aprovecha de practicar con alguna gringa perdida (en realidad no se le entiende ni jota, pero la gringa queda fascinada). Se sube a su limusina y parte a ver a su papa, mamá o abuelo, quién lo regaña por haber estado ausente tanto tiempo y por ser tan arrogante (así dicen "te quiero" allá) y lo pone a trabajar en un cargo chico, pa' que parta desde abajo. O sea, de gerente general de un hotel de cuatro estrellas no más.

Por mientras, Chi-wa se saca la mugre trabajando de mesera, limpia pisos, repartidora y cuanto trabajo sacrificado-pero-honesto-y-adorable hay. Llega cansada a su casa en la punta del Everest a cocinarle a su familiar-cacho y luego le habla a la foto de su progenitor muerto para contarle sus sueños imposibles.

Hay un 50% de probabilidades que Chi-wa, por algún motivo sumamente estúpido, decida que debe disfrazarse de hombre para acceder al trabajo o escuela en que quiere estar. En este caso, todo lo que sigue a continuación será con Chi-wa disfrazada de hombre.

Foto: Encuentra al travesti.

El primer encuentro entre Chi-wa y We-on es siempre accidental, donde la torpeza y falta de clase de ella le saca ronchas a él, que la insulta despectivamente, a lo que ella le responde que qué-te-creís-voh-cuico-culia'o-que-no-hay-trabajado-un-peso-a-nadie y finalmente se produce un escándalo de proporciones bíblicas donde normalmente sale perdiendo él. No es raro que si ella ha bebido, termine vomitándole encima.

El segundo encuentro normalmente es de tipo profesional -por ejemplo, ella pide trabajo y él la recibe para la entrevista y ambos se quedan de piedra cuando se reconocen- o producto de algún malentendido -ella se hizo pasar por su novia para entrar a algún lugar y terminó siendo presentada a toda la familia como tal-. En cualquier caso, ambos terminan trabajando o viviendo juntos por razones tan sólidas como "Te odio pero nadie hace la cama como tú así que tienes que vivir conmigo" -"Pucha, no quiero, pero bueno ya".

Entonces Chi-wa se muda a la casa o colegio internado de We-on, que es como el palacio de Versalles, pero sin tanto recato, y que parece que también sirve de showroom de tienda de diseño, porque todo es moderno, perfecto y de buen gusto y pareciera que Mr. Músculo trabaja de planta ahí, porque hasta la alfombra brilla. La cosa es que Chi-wa queda fascinada por todo lo que los ricos tienen y se da cuenta que en verdad ser pobre es como el lolly y se entrega sin remordimientos a disfrutar de sus nuevos lujos, aunque siempre manteniendo la dignidad. Por mientras, We-on se dedica a hacerle la vida imposible.

Después de eso son puros encontrones y accidentes chistosos entre los dos protagonistas, con el ocasional encuentro accidental mientras uno se ducha (si ella está disfrazada de hombre, se salva por un pelo que la descubran) y uno que otro momento sentimental en que él muestra su lado sensible o ella su lado vulnerable y se empiezan a caer no tan mal.

A estas alturas, Ye-Gua está a full tratando de llevar al pelotudo al altar, con indirectas como "¿Acepta usted a esta mujer?", pero él no se da por enterado y parece más entretenido en pelear con Chi-wa que en hacer añuñucos con ella, lo que la lleva a declararle la guerra a la rotita.

Por mientras, Wa-chon ha tenido varios encuentros amistosos con Chi-wa (si está disfrazada de hombre, él ya se dio cuenta que es mujer, pero no le ha dicho) y la ha rescatado en varias ocasiones de situaciones complicadas, casi siempre generadas por We-on. Él la lleva a comer, la recoge en auto, la consuela, aporrea él solo a una pandilla de 10 delincuentes que le dijo "fea", le muestra los pectorales por accidente cuando su camisa estalla ante la presión de su musculatura y poco a poco se va enamorando perdidamente de Chi-wa, rechazando incluso a su respectiva novia o pretendiente perfecta, pero Chi-wa ni se entera, porque lo tiene totalmente friend-zoned.

Esta la parte más entretenida del dorama porque está todo pasando, hay tensión sexual, hay harto humor y pareciera que todo puede pasar (aunque al final siempre ocurre lo mismo).

Pero luego la cosa guatea porque de a poco Chi-wa se va dando cuenta que le gusta We-on (al principio no entiende qué le pasa y busca explicaciones para su repentino dolor de alma como "parece que tengo un peo atravesado" y se pone una curita en el pecho para arreglarlo… No es una lumbrera, la niña) pero finalmente termina cayendo en cuenta que, como toda mujer, se enamoró del imbécil en lugar del tipo perfecto. Y simultáneamente We-on empieza a ser más humilde y se da cuenta que ha sido un tarado con ella y empieza a tratar de ayudarla, pero como tiene menos tacto que una prótesis, deja puras cagadas igual. Onda, en un arranque de cariño le pasa un turro de billetes a Chi-wa y le dice "Tómalo, perra". Por algún motivo no le resulta la jugada.

Entonces los dos empiezan a andar con cara larga porque están sufriendo y no logran entender qué le pasa al otro que anda tan raro y lo mismo pasa con Wa-chon que no logra confesar sus sentimientos (incluso reservó un restorán entero y lo decoró a mano con globos de corazón y flores, para declararse, pero ella lo dejó plantado) y con Ye-wa, que cree que la mejor manera de recuperar a su novio es volverse totalmente pegote e insoportable y reprocharle todo con una sonrisa triste. Hot.

Así, por varios capítulos el dorama se transforma en cuadrángulo amoroso de llorones que andan todo el día deprimidos y que se citan unos a otros en el punto más alejado posible, sólo para decirse dos palabras intrascendentes (porque nadie puede decirse las cosas por teléfono, aunque tengan celulares del mismo proveedor de James Bond). A todo esto, aunque la teleserie no puede ser más materialista, las marcas de autos y productos siempre están tapadas con cinta de embalaje. Y si alguien no quiere responder el teléfono, le saca la batería. En Corea es de mala educación usar el botón "off".

Y bueno, finalmente We-ón empieza a atinar y hasta salva a la niña un día que ella decidió cruzar la calle justo en frente de un camión con los frenos cortados y él se lanzó a la calle y la abrazó en lugar de empujarla, porque si va a morir, que al menos muera agarrando. Pero igual se salvan y él aprovecha de demostrarle su amor regañándola un rato por torpe. Y en otra ocasión él la tiene que llevar en la espalda, que allá es casi como tener sexo, porque ella se emborrachó o lesionó. Y de ahí son puros toqueteos casuales, abrazos forzados y hasta uno que otro beso accidental, pero sin lengua, porque los coreanos se dan besitos de pato nomás. Por aquí, si Chi-wa está disfrazada de hombre, la cosa empieza a ponerse muy rara, porque We-on empieza a sentirse perturbadoramente atraído hacia alguien del mismo sexo.

Hasta que ambos están que cortan las huinchas y finalmente no resisten más y se trenzan en un apasionado e incómodamente largo beso (de pato, también) mientras la cámara gira alrededor y los fuegos artificiales estallan a lo lejos. En el caso de que ella finja ser hombre, poco antes o poco después del gran beso, We-ón se entera del sexo real de ella y se ofende un rato, porque ya había encargado el set de ropas de Village People para su nueva identidad sexual, pero pronto se le pasa.

A partir de ahí es todo felicidad, pero de repente a ella se le cae el primer regalo que We-on le hizo (normalmente una de esas burbujitas con nieve) y estalla en mil pedazos, señal inequívoca de que algo malo va a pasar.

Por mientras, Wa-chon, en su nobleza, se da cuenta que perdió y de romántico que es, decide sacrificarse para dejarla ser feliz, mientras que Ye-wa hace un último intento de separarlos pidiendo a los papás de él que le arreglen un matrimonio a la fueza y revelando el verdadero origen (o sexo) de Chi-wa. Los padres quedan horrorizados, citan secretamente a Chi-wa, la echan de la casa y normalmente la madre le da un fajo de billetes para que no vuelva más, haciéndole ver que le va a joder la vida a su hijo porque lo pobre se pega. Y ella, que ya tiene asumido su rol de limpia-culos de la sociedad, acepta irse, pero no toma el dinero.

We-on se entera, termina por trigésima vez con Ye-wa (que aún no capta el mensaje), va a buscar a Chi-wa al aeropuerto (porque se va), le confiesa todos sus sentimientos, ella le dice que lo quiere pero no puede ser, él insiste, ella acepta. Otro beso.

Y de ahí se acaba la teleserie, pero le quedan como 6 capítulos de una hora, así que rellenan con cualquier cosa hasta que la familia de We-on acepta a Chi-wa y todos quedan bien con todos. "Fin".

Aparte de la comedia romántica, existe una variante dramática de los doramas, que son exactamente lo mismo, pero a la venezolana: con madrastras malvadas y cánceres y a veces hasta la muerte de Wa-chon dando la vida por Chi-wa, que no le da ni las gracias.

CONCLUSIÓN

Los doramas son teleseries entretenidas de ver, bastante más potables que las de acá, aunque van perdiendo brillo producto de la repetición. Lo mejor que tienen es que dejan clarito que ser pobre es malo y que los ricos siempre ganan, incluso en el amor. Sobretodo si eres un cretino. O sea, mi tipo de teleserie.

¿Te gustó este riviú? ¡Entonces querrás leer mi riviú del Mercedes Benz C63 AMG! ¡Haz click aquí!

 

 

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Artículo: Watch the Seasons Change in Central Park in a Gorgeous Time-Lapse Video

Wow!

Watch the Seasons Change in Central Park in a Gorgeous Time-Lapse Video
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