lunes, 30 de abril de 2012

La Peli que Inventó el Hilo Negro

 
 

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via Finísima Persona by Finísima Persona on 4/30/12

No, esto no es una reseña de The Avengers. ¿Para qué? La vas a ver, tú lo sabes bien. La irías a ver así te dijera que fue dirigida por el tarado de Olallo y que la estúpida autora de la saga de Crepúsculo armó la historia. Aún así desembolsarías tus pesitos ganados con el sudor de tu frente (o de la frente de tus papás) para ver a un grupo de héroes partiendo jetas, por lo que la reseña sale sobrando.

Yo creo que ya todos nos hemos formado anticipadamente nuestra opinión sobre The Avengers. La maquinaria del hype funciona así desde hace tiempo: nos aplica un producto de absoluta primera necesidad en nuestra canasta básica de cultura pop, y más vale que lo pasemos por la caja. Los artículos de no tanta necesidad están muy bien, pero hay algo que no puede faltar. Y eso es esta película. Lleva varios años siendo justo eso, por eso nos hemos quedado después de los créditos de todas las películas de Marvel, porque queríamos anticipar… esto.

Lo cierto es que mis único móviles para hacer reseñas chistosonas son:

Bajo estos parámetros, no tengo forma de recurrir a mi estilo de reseña tradicional para hablar sobre The Avengers. ¿Intento hacerles reír? La película es infinitamente más graciosa, y siempre en los momentos adecuados. ¿Debo quejarme de algo para divertirlos con mi bilis? Sinceramente no le he encontrado un pero, y tampoco me voy a fabricar quejas nada más porque sí. ¿Hago una lista absurda sobre quién de los héroes es el más cool, o el que se acerca más a quien yo quisiera ser? Ya hay apps para eso.

Lo raro es que la mayoría de quienes me conocen vía mis absurdistas opiniones de Finísimos Filmes me han hecho la misma pregunta, reiteradamente, como si mi juicio al respecto valiera de algo:

"¿Es mejor que The Dark Knight?"

Y ahí está el meollo del asunto. Vuelve a asomar la horrible cabeza de las odiosas comparaciones supremacistas. There can only be one, no room at the top, second place is first loser y todo eso. Me pasma un poco que sigamos en la estricta necesidad de jerarquizar una experiencia que debería ser, esencialmente, sólo una experiencia. Grata, emocionante, tensional, entretenida, lo que ustedes quieran… pero tan sólo eso. Algo que nos hizo sentir una vivencia que vale la pena explorar a fondo sin necesidad de anteponerla a otras experiencias, vividas en otras épocas, bajo otras condiciones.

Captain America es tan seguro de sí mismo que no tiene miedo de usar un uniforme que prácticamente invita a jugar tiro al blanco...

Al contrario de mis amiguitos Ruys y Cabri, yo admiro profundamente las pelis de Batman que dirigió Christopher Nolan. Sí acepto la lógica detrás del "Batman ronquito" (es lógico disfrazar la voz primero que nada, siendo algo tan distintivo, ¿no creen?), sí creo que el Joker de Ledger es una creación prodigiosa que no tiene nada que ver con la muerte del actor y sí me emociono con los juicios morales que pesan más que una madriza o una persecución. Pero eso es onda mía, y es opinión que en nada descarta la de quienes no la disfrutaron tanto como yo, pues argumentos válidos hay en todos lados.

Pero en el fondo, no puedo comparar The Dark Knight con The Avengers en el mismo terreno. La primera es mejor película, punto. Su trama es más profunda, más intrincada, más humana, porque así es ese Batman. Es un señor muy cabrón, pero al fin y al cabo es un señor. Su villano es un señor destilado puro de maldad, pero también es, en esencia, un señor. Y todos los personajes que les rodean son actorazos y actrizasas que representan impecablemente a señores y señoras gobernados por un factor común: la plausibilidad. En The Avengers hay unos extraterrestres que son considerados como deidades alternando madrazos con un científico que se transforma en un monstruo verde. Son productos muy distintos.

Él es más 'cool' que tú. Siempre.

Y ocho de cada diez veces, me meteré a la sala donde está The Avengers antes de meterme a ver The Dark Knight. La decisión no tiene nada que ver en cuánto a superioridad de una sobre otra. Son tan distintas en lo que quieren expresar como lo es The Shining de Drive… y sin embargo tienen en común ser productos que escapan más allá de lo que se le exige regularmente al cine.

No demos más rodeos. Joss Whedon hizo una película de súper héroes perfecta. En serio, no tiene un pero. Y no, Joss Whedon no hubiera podido dirigir The Dark Knight al igual que Nolan no hubiera podido dirigir The Avengers sin que ambos desvirtuasen sus respectivos productos. La historia en The Avengers quizá no es nada del otro mundo, pero es justo lo que necesita ser: los malos quieren acabar con los buenos. Las actuaciones no van a ganar un solo premio, pero son lo que necesitan ser: arquetipos que nos son empáticos, pues potencializan todo lo que quisiéramos sentir de vivir en esos zapatos y en esas capas.

Todas las chavas quisieran poseer el turbopompismo de Black Widow y ser capaces de medio matar a tres mafiosos rusos sin dejar de lucir perfectas en un little black dress, por ejemplo. Y los hombres, por nuestro lado, podemos elegir entre muchos modelos aspiracionales. Que nos corriese hielo por las venas como a Hawkeye. Que poseyéramos el estilo arrollador del billonario Tony Stark, dentro y fuera de su traje de Iron Man. Que nuestros huevotes fueran tan bien puestos como los de Steve Rogers, el Capitán América. Que tuviésemos el control total y el aura de misterio de un Nick Fury. Que fuésemos semidioses benévolos y badasses como Thor. ¿Y quién no quisiera tener el intelecto superlativo de Bruce Banner con el potencial de tornarlo en la brutalidad de Hulk?

No confundir con 'Avengers' chafas, claro...

Todos quisiéramos ser así. Súper. Y el director no se hizo bolas. Nos dio justo eso. Sabía que, en el fondo, este género de cine aspira a imposibles. No a Oscares ni a Golden Globes. No a críticas sesudas y análisis académicos respecto a las motivaciones de sus personajes. No, estas películas tiene que hacerte sentir niño otra vez. Y no el niño cursi que juega con trompos y guarda ranas en los bolsillos, como quieren afirmar tantos clichés de comerciales. No, hablamos de los niños que en realidad fuimos.

¿Quisiste salir volando de algún sitio cuando las cosas se pusieron complicadas? Listo. ¿Alguna vez deseaste partirle la jeta al pesado que se atrevió a darte un ruin pelotazo en un juego de "quemados"? Concedido. ¿Soñabas con tener a tu alcance los recursos necesarios para construir cualquier idea, por disparatada, egoísta e inútil que pudiera parecerle a los demás? Claro que sí. Eso es la niñez, finísimos lectores. Lo curioso es que a veces se nos olvida cuando vamos al cine. O cuando hacemos cine.

El gran error de muchos directores modernos es que quieren venderle ideas adultas a quienes apreciamos la simpleza de ser niños. El tarado de George Lucas cree que lo que hace cool a Star Wars eran los robots y los sables de luz, así que quiso justificarlos en las precuelas con tramas sobre impuestos comerciales y midiclorianos. Los tetos detrás de las Furias de Titanes piensan que la mitología es cool por sí sola, así que sólo se preocupan por introducir todos sus elementos con calzador en una historia que se nos olvida antes de que acaben de rodar los créditos finales. Y ni qué decir de fiascos como Green Lantern, vamos. DC debería ponerse a destruir todas las copias existentes de esa película e invertir dinero en convencernos de que se trató de una alucinación colectiva y que realmente planean estrenarla en el 2015.

Así pues, lo más simple:

10 RAZONES POR LAS QUE THE AVENGERS ES LA MEJOR PELI DE SUPERHÉROES DE TODOS LOS TIEMPOS SEGÚN EL AUTOR DE ESTE BLOG (no, no contiene spoilers).

  1. Todos los personajes funcionan. No hay que crear un Jar Jar Binks cuando tus leads son carismáticos, convincentes y llenos de vida gracias a un legado comiquero rico en tradición e historia. Déjalos brillar y ya.
  2. Cobie Smulders, quien hace de Agente Hill: hasta el Mini Capitán sabe que está en presencia de una turbopompi.

    No hay una historia de amor metida a huevo en la trama. Intuímos algo entre Hawkeye y Black Widow, claro, pero no nos obligaron al momento cutie donde ambos descubren su pasión mutua por descuartizar enemigos. Y el rollo entre Pepper Potts y Tony Stark estaba establecido con buena dinámica desde las pelis de Iron Man, así que salía sobrando dramatizar ese aspecto de la trama. ¿Hubiera sido una mejor película con una escena lésbica de la Agente Hill (Cobie Smulders) con ScarJo? No, aunque hubiéramos aprecido su inclusión. Pero la imaginamos y ya.

  3. La acción es coherente. No es cosa de hacer una orgía de CGI a lo pendejo (o a lo Michael Bay, que es lo mismo). Las secuencias de madrazos tienen propósitos claros, son fáciles de seguir (sabes quién va ganando y cuál es el riesgo de perder), y cada personaje lucha conforme a sus cualidades únicas. No necesitas darle un rifle híper badass al Capitán América para convencer al público de que es un auténtico súper soldado. No hay por qué subir a Thor en un jet ski para verlo luchar sobre las olas. Todos tienen cometido, y todos lo siguen al pie de la letra.
  4. El humor funciona, mucho. Son cómics, gente. El cómic que yo recuerdo siempre fue divertido, por seria que fuera su trama. El one-liner sardónico del héroe puede puntualizar un momento de triunfo tan bien como el mejor madrazo. Hay escenas ligeras que me siguen provocando risa, pues ayudan a descargar la tensión que la trama ha ido construyendo, pero lo mejor es que nunca están fuera de lugar. Incluso el serio Capitán América y el endiosado Thor tiene un par de diálogos que hicieron estallar en carcajadas a la audiencia. Eso es bueno. Hay grandes directores que aún creen que el momento humorístico debe estar forzosamente ligado a un héroe pisando popis en la acera.
  5. El villano rifa.Loki es grandioso. Tom Hiddleston se metió de cuernos a ese panteón de grandes malos con personalidad arrolladora. Sus estallidos de ira inspiran temor genuino, sus maquinaciones no son obra de que los demás héroes sean idiotas, sino que tienen mérito propio. Y hasta sus instantes de debilidad son comprensibles por el hecho de ser congruentes con su psique. El ser brutalmente interrumpido por Hulk justo cuando está por soltar una de sus filípicas grandilocuentes te hace saltar del asiento por ser una reacción inesperada… y por ser lógica.

    ¡Loki patea traseros hasta en Twitter!

  6. No economizaron en nada. No hay "efectos chaquetones". Llamaron de vuelta a los personajes relevantes, y aún los que están ausentes a cuadro tienen una presencia insinuada. ¿Podrías haber realizado la película con un acento genérico inglés en lugar de llamar de nuevo a Paul Bettany como Jarvis? Claro, pero mejor no pasar por poquiteros. Nos hubiéramos dado cuenta… y es justo lo que no quieres hacer ante las oleadas de opinionados fanboys.
  7. Hay una progresión lógica en la dinámica de equipo. Este grupo no nació de la armonía y de la comprensión mutua. Uno de mis libros favoritos narra en uno de sus pasajes la conformación del original Dream Team de la selección olímpica de basquetbol de los Estados Unidos, y me recordó a The Avengers por esta simple razón: la única clave para lograr el dominio absoluto en Barcelona '92 no tenía nada que ver con los rivales, sino por convencer a una docena de estrellas legendarias a jugar sin pelearse por un solo balón. Jordan iba a querer anotar, pero lo mismo iban a desear Larry Bird, Magic Johnson, Charles Barkley y David Robinson. Aquí es igual: al inicio hay choques de egos, agendas encontradas, motivaciones dispersas. Pero a fuerza de madrazos hay un aprendizaje y una consecución de objetivos.
  8. No hay moralinas innecesarias y/o excesivas. Hay tributos sutiles a los héroes del 9/11, a los soldados, al hombre común que lucha contra la adversidad y la tragedia. No te machacan el mensaje, crimen común de consagrados como Steven Spielberg o Peter Jackson. Esta ahí, si quieres tomarlo, pero no es la viñeta final de las caricaturas de G.I. Joeo el momento en que "todos aprendimos una valiosa lección" que se ha puesto tan de moda por culpa de los apóstoles de lo políticamente correcto.

    Traseros: considérense pateados.

  9. Hay una abundancia generosa de los momentos "no mames". Ya sabes cuáles, esos instantes en los que quitas brevemente los ojos de la pantalla y miras a la persona a tu lado mientras exclamas "¡No mames!". ¿Ese portaaviones se transforma en un portaaviones diez veces más cabrón de lo que habías imaginado? ¡No mames! ¿Tres de tus súper héroes favoritos se agarran a madrazos en un bosque? ¡No mames! ¿Todos los Vengadores comparten una secuencia sin cortes luchando con una especie de ballena voladora alienígena forrada de metal? ¡No PINCHES mames! Digamos que el índice de lenguaje altisonante es un gran indicador para saber qué tan impactante es la película.
  10. Te deja deseando más película. Obvio. Este cine vive por y para la secuelización. Influye mucho el durar más de dos horas y que se te pasen como 40 minutos, claro, pero todo gira en torno a ver cuál es el siguiente reto, el siguiente gran villano (quédense a los créditos, ¿OK?). En la espera de que venga una secuela, o una nueva peli de Thor, Iron Man o Captain America, volverás a ver The Avengers en el cine. Varias veces. Otras tantas en DVD, Blu Ray, descarga directa, quizá hasta doblada al español en un camión de pasajeros. Es un producto genialmente concebido. Y seguro quieres volver a apreciar las sutilezas que se escapan en tu sorpresa de la primera visión. Quieres ver cómo Mark Ruffalo borra las malas memorias de Hulks pasados. Quieres admirar el timing de Robert Downey Jr. al referirse a otros por su apodo. Quieres notar cómo es que Jeremy Renner no parpadea al soltar un flechazo. Son muchos detalles, y eso es lo que nos entretenía como niños en el cine. Recrear lo que vimos con action figures, repetir diálogos memorables y gritarle "We have a Hulk!" a los oponentes la próxima vez que juegues una cáscara entre cuates.

No hace falta descubrir el hilo negro, ¿ven, directores? Sólo nos tienen que dar lo que siempre hemos querido: una razón para comprar el mismo boleto, una y otra vez. Voy por el mio.

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viernes, 27 de abril de 2012

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Snif!

 
 

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via Bunsen by Jorge Pinto on 4/27/12


 
 

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miércoles, 25 de abril de 2012

Timothy Ferris on the Voyager probes' "Golden Record"

 
 

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via Boing Boing by David Pescovitz on 4/25/12

 Images Voyager-Records-631

In 1977, NASA mounted copies of the above record album on the Voyager I and Voyager II space probes and launched them into the depths of space. Each album contained recordings of Earth, greetings in 55 languages, music, analog-encoded photographs, and a marvelous etching depicting a man, a woman, and our address in space. The Golden Record was produced by science journalist and Rolling Stone editor Timothy Ferris, astronomers Carl Sagan and Frank Drake, science writer Ann Druyan, and artists Linda Sagan and Jon Lomberg. Tim Ferris was my mentor in graduate school at UC Berkeley and I occasionally peppered him with questions about that amazing task of creating an album meant to represent life on Earth for any extraterrestrials that might, well, have access to a record player. In the new Smithsonian, Tim wrote about the two Voyager probes that in the next three years will likely pop through the "heliospheric bubble" into interstellar space. To complement Tim's beautiful piece, the magazine tells the story of the Golden Record. From Smithsonian:

The exercise, says Ferris, involved a considerable number of presuppositions about what aliens want to know about us and how they might interpret our selections. "I found myself increasingly playing the role of extraterrestrial," recounts Lomberg in Murmurs of Earth, a 1978 book on the making of the record. When considering photographs to include, the panel was careful to try to eliminate those that could be misconstrued. Though war is a reality of human existence, images of it might send an aggressive message when the record was intended as a friendly gesture. The team veered from politics and religion in its efforts to be as inclusive as possible given a limited amount of space.

Over the course of ten months, a solid outline emerged. The Golden Record consists of 115 analog-encoded photographs, greetings in 55 languages, a 12-minute montage of sounds on Earth and 90 minutes of music. As producer of the record, Ferris was involved in each of its sections in some way. But his largest role was in selecting the musical tracks. "There are a thousand worthy pieces of music in the world for every one that is on the record," says Ferris.

"What Is on Voyager's Golden Record?"

"Timothy Ferris on Voyagers' Never-Ending Journey"


 
 

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martes, 24 de abril de 2012

@RockBand, 24/04/12 15:19

Rock Band (@RockBand)
24/04/12 15:19
On 4/24/76, Lorne Michaels offered The Beatles a chance to reunite on Saturday Night Live... for $3,000. vimeo.com/19569910


---Mau

lunes, 23 de abril de 2012

My Dinner with Marijuana: chemo, cannabis, and haute cuisine

 
 

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via Boing Boing by Xeni Jardin on 4/23/12

Photo: Xeni Jardin

I went to a "cannabis dinner" in a loft in downtown Los Angeles on a day of great significance for potheads: 4/20. I first heard about these speakeasy gatherings from an LA Times article by Jonathan Gold. They're hosted by a zany, playful computer science major turned Hollywood film sales rep turned restauranteur, Nguyen Tran. He runs a restaurant called Starry Kitchen with his wife and foodie partner, chef Thi Tran. Together with LA-based French chef Laurent Quenioux, they put on this now-not-so-secret cannabis dinner. There were about 100 people in attendance, plus a few news crews who shot video.

The food was beautiful. And yes: I got a little high.

Photo: Karen Marcelo

Photo: Chad Scira

The menu was adventurous. Chinese herbs, with the other herb, were put to imaginative use. Mostly, cannabis appeared in the form of a raw garnish, or infused into accompaniments like a sweet, melt-in-your-mouth coconut oil based "soil" snuggled up next to a creamy panna cotta for dessert. A cannabis-epazote pesto was memorable with monkfish. Pot has a strong flavor and aroma. But it didn't overpower here, either because of the modest quantities used, or because of how the chefs worked with it.

Photo: Chad Scira

Mr. Tran (above) was in character as alter-ego "Commodore Booty McHooters." He walked around the kitchen before dinner was served, singing songs as "Chef" from South Park. He has been known to dress up as a tauntaun from The Empire Strikes Back, or walk around wearing sandwich boards urging people to eat his balls (crispy fried green tofu balls, and well worth eating).

Photo: Xeni Jardin

"If you get high, it's just the tarragon talking," he said.

The organizers weren't too keen on answering questions about the legalities of serving cannabis dinners. Marijuana laws are a tangled, fuzzy mess in Los Angeles anyway; as confused and contradictory as a Cheech and Chong monologue. But the fact that your ticket for the evening bought you a "Lionel Richie Walking Tour (* followed by a totally optional dinner afterwards)" was telling. And funny.

Photo: Xeni Jardin

As I've been reading in Elise McDonough's The High Times Cookbook, you really can do a lot with cannabis in cooking. You can prepare dishes using cannabis flowers, leaves, or hash; some like to extract juice from the raw plant.

Stems and leaves slow-cooked in ghee for hours yield that magical and coveted golden oil with which one prepares the more psychoactive and medically potent edibles: brownies, cookies, caramels. You can even brew cocktails with pot. They served hemp beer with dinner. People seemed to enjoy it a lot. I don't drink, but it smelled lovely.

Photo: Xeni Jardin

It's such a pretty little plant. I love how certain strains smell like alpine forests, and others smell like exotic spices. Why is it illegal? So dumb. Tran told me they obtained the fresh leaves from a nearby grower.

Photo: Xeni Jardin

My feelings about marijuana have changed a lot since I was diagnosed with cancer. And specifically, since I started chemotherapy in January. For me, medical cannabis has been an important part of getting through chemo. My oncologist wrote a recommendation letter for me, and I have a card that makes it legal for me to purchase pot.

It helps me more than many of the pharmaceuticals my cancer docs prescribe for chemo side effects. It eases nausea and stops vomiting, it helps me sleep when the steroids accompanying chemo keep me up, it acts as a gentle analgesic against the excruciating bone pain that certain chemo drugs bring, and it stimulates appetite in those awful days after infusions when food is repulsive.

These things are important. If you can't eat or sleep, your body can't heal in time to be strong enough for the next infusion.

Photo: Karen Marcelo

Earlier on the same day of the cannabis dinner, I'd gone in for an MRI to see how the chemo had progressed in shrinking my tumor. Medical imaging is a stressful thing when you have cancer, because of the ever-present fear that a scan may reveal very bad news. MRIs in particular are loud and claustrophobia-triggering for many people, including me.

I prepared an by taking a nice big bite of a chocolate-chip pot cookie hour before the scan. So I wouldn't panic inside, and so the technician could capture a good image of my insides.

That's me, in the photo: I'm high in an MRI.

Photo: Xeni Jardin

Pot really is a cancer patient's best friend. Edibles are often best for us, because of how the liver metabolizes the active compounds, and how long they tend to last with this ingestion method. The idea of cannabis being connected to the enjoyment of food meant something to me that it probably did not for anyone else at the dinner table that night. I was happy to be there. But one week after my 8th chemo infusion, I was overjoyed just to be able to taste food again, and to be able to keep it down.

Photo: Karen Marcelo

Chemo wrecks your sense of taste. Some flavors become invisible, others taste weird or disgusting. Everything became metallic and dulled for me at various points in the treatment cycles. But this was a night of celebration. At last! My taste buds were working, and the buds were working on my taste, if you know what I mean.

Photo: Xeni Jardin

My San Francisco-based friend Karen Marcelo from SRL was my date that day for both the medical imaging and the dinner.

"They should have these in San Francisco," she said of the evening, and thought it "uniquely subversive."

This, from a woman who knows an awful lot about being subversive. Nguyen's exuberant high weirdness reminded her of Chicken John. Karen's snapshots of the evening are here.

Tran hinted that this may be the last cannabis dinner for a while. He and his co-conspirators do not want to be typecast as "the pot chefs." Whatever their next pop-up gathering ends up being, even if it's not weed-themed, I'm sure it will be yummy and fun. And I hope what they've done inspires others to explore.

Photo: Karen Marcelo

[Special thanks to Alex Williams, and to Karen, AJ, and Theresa.]

Photo: Xeni Jardin




 
 

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viernes, 20 de abril de 2012

Tweetbalas: Proyecto que refleja la discriminación en redes sociales

 
 

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via Sopitas.com by alvaro on 4/20/12

Una instalación a cargo del Consejo Nacional para Prevenir la Discriminación (Conapred) montada en el Museo de la Memoria y Tolerancia, refleja los prejuicios sociales que se difunden a través de Twitter.

El proyecto llamado tweetbalas plantea que por cada 20 comentarios que usen hashtags como #naco, #indio, #gata, #zorra, #esdepobre, #eresputo, #esdechachas, #foreversirvienta y #huelesaindígena, se disparará  una bala de pintura color rojo contra un rótulo en blanco con el nombre "México".

En el micrositio tweetbalas.com, cualquier persona podrá ingresar y conocer quiénes fueron los usuarios cuyos tweets  'ayudaron'  a manchar la instalación y leer sus comentarios discriminatorios.

Y si tenían la idea de que en México no se discrimina, en los primeros 15 minutos de esta instalación, ya se habían disparado 5 balas, lo que significa que se usaron al menos 100 hashtags discriminatorios.


 
 

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lunes, 16 de abril de 2012

Bendita Oficina

Me gustó la frase: "Bendiciones, en cualquier religion son bien recibidas"

 
 

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via El Mono Blog by MoNo on 4/11/12

A penas tenia una semana trabajando cuando esto sucedio:
Una de las compañeras de operaciones llego a nuestra área (atencion y seguimiento) con un vasito de unicel lleno de monedas, nos pedia una coperacha para el rabino.
No me quedaba muy claro, pero me imagine que iria a algun lugarcillo a dejar ese "diezmo" a alguna sinagoga o una cosa asi, pero mucho me sorprendio saber mas tarde que era para "recompensar" a un Rabino que ella misma habia ordenado para que bendijera nuestra oficina.

Nos llamaron a todos a la sala de juntas, ahi estabamos todos reunidos, en la mesa había botanas y bebidas, y fue entonces cuando el rabino dijo: -comencemos!
Y empezo la bendición, se menciono a la empresa, los dueños, las personas que estaban en puerto, aeropuerto, a todos nosotros y por ultimo se nos deseo un buen año, lleno de trabajo y prosperidad.
Cuando el rabino termino, cada quien (si queria) podia quedarse por una botanita y tal vez a platicar con el por una bendicion en especifico.
Yo, no entendí NADA!, me sorprendio mucho el asunto y simplemente me mostre respetuosa en todo momento (como siempre procuro hacerlo ante cualquier cosa parecida).
Luego mi jefa me dijo, no se si te molesta que te hayamos llamado, a lo que yo conteste.
-Bendiciones, en cualquier religion por mi son bien recibidas.

Amen.

20120411-224352.jpg


 
 

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Article: 35 Awesome Secret Passageways Built Into Houses


35 Awesome Secret Passageways Built Into Houses
http://twistedsifter.com/2012/04/secret-hidden-passageways-built-into-houses/

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Reforma Móvil : Trino - Fábulas de policías y ladrones



Trino - Fábulas de policías y ladrones
16 abril 2012


Visita reforma.com


---Mau

viernes, 13 de abril de 2012

The Top 11 mental_floss Shirts of the Year

 
 

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via mental_floss by Mangesh & Jason on 4/12/12

If you sign up for a subscription to mental_floss magazine right now, you get a t-shirt for just $4 (feel free to go do that now). Since you're probably wondering what some of the more popular t-shirts are, here's a list of the top 11 of 2012 so far:

1. My Patronus is a Bookworm

2. Dodgeball: America's Twist On Stoning

3. Hokey Pokey Anonymous: A Place to Turn Yourself Around

4. Simple as 3.141592…

5. I'm No Rocket Surgeon

6. Ambiguity: What Happens in Vagueness Stays in Vagueness

7. Pluto: Revolve in Peace

8. There's No Right Way to Eat a Rhesus

9. Hyperbole Is the Best Thing Ever!

10. I Heart Math

11. Asymptotic High Fives

Did you pick one? Great! You can do your subscribing here.

* For US subscriptions only. Offer expires on April 17, 2012. Entire order must be shipped to the subscription address.


 
 

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jueves, 12 de abril de 2012

Article: Triple Word Win: Gifts for National Scrabble Day


Triple Word Win: Gifts for National Scrabble Day
http://flavorwire.com/279143/triple-word-win-gifts-for-national-scrabble-day

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México, entre los paises con peores salarios del mundo

Lo que me impresiona es que supuestamente gano mas que cualquier Brasileño, ucraniano, chino... uf!

 
 

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via Sopitas.com by gabriel on 4/12/12

Como si no fuera suficiente con soplarnos los spots de los candidatos a la presidencia y los temblores de cada día, te traemos una nota para que te pongas todavía más contento en este jueves. Resulta que según datos de la Organización Internacional de Trabajo, México está entre los países peor pagados del mundo.

¡Qué a toda madre!

Lo anterior se desprende de un calculo realizado por BBC Mundo en más de 70 países. Las cifras fueron ajustadas para equiparar las variaciones del costo de vida de un país a otro.

Vean qué bien nos fue:

¡Ustedes dicen cuándo nos vamos a Luxemburgo!

Los cálculos están basados en los datos de quienes que reciben un salario formal, y no en los trabajadores independientes o que reciben beneficios sociales. Si les sirve de consuelo, por falta de información esta lista no incluye a varias naciones, algunas de ellas consideradas entre las más pobres del planeta.

En su  nota, BBC Mundo incluye una especie de calculadora en la que puedes introducir tu salario mensual y ver qué tal anda tu sueldo con respecto al promedio mundial. Si quieres checarla, da clic aquí.

En resumen, y en comparación al resto del mundo: Además de ganar poco, trabajamos un montón, casi no tenemos vacaciones, estamos estresados y al retirarnos también andemos fregadones.

Ya nomás falta que nos caiga un meteorito gigante.


 
 

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