Artículo: 18 Films to Look Forward to in 2013

18 Films to Look Forward to in 2013
http://www.theatlantic.com/entertainment/archive/2012/12/18-films-to-look-forward-to-in-2013/266547/

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Artículo: 10 Billboard Campaigns That Aren’t Trying To Sell You Anything

10 Billboard Campaigns That Aren't Trying To Sell You Anything
http://www.flavorwire.com/356142/10-billboard-campaigns-that-arent-trying-to-sell-you-anything

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snif! yo quiero soñar con Batman...

 

 

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797

via Bunsen by Jorge Pinto on 12/19/12

 

 

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Three Wise Men

via What If? on 12/17/12

Three Wise Men

The story of the three wise men got me wondering: What if you did walk towards a star at a fixed speed?  What path would you trace on the Earth? Does it converge to a fixed cycle?

—N. Murdoch

If the wise men leave Jerusalem and walk toward the star Sirius, day and night, even when it's below the horizon, this is the path they follow over the surface:

If we allow a little theological confusion and assume the wise men can walk on water, they'll eventually wind up going in an endless circle, 30 kilometers in diameter, around the South Pole.

But let's be a little more realistic; the wise men are hardly going to walk toward the star while it's behind the Earth. Let's assume that they only walk toward the star when it's in the sky and the Sun has set.

In that case, their path actually takes them through Bethlehem:

If they don't stop there, after a few years, they wind up orbiting Botswana:

These paths are calculated using, among other things, PyEphem, which provides tools for determining the historical positions of astronomical objects.

It's tricky to figure out exactly what the wise men would have been following. There aren't very many good astronomical candidates for the Star of Bethlehem (Chinese records don't show a supernova at the right time, and none of the other obvious candidates check out) and, furthermore, there's a lot of historical and theological debate over Jesus's date of birth ("4 BC" seems to be the closest thing to a historical consensus date). These charts are all calculated for a somewhat arbitrary departure date from Jerusalem of December 25th, 1 AD; different departure days would lead to different paths, but the overall picture would be the same.

What if the wise men followed a planet?

Planets move against the background of stars, so the paths they produce are more complex. Here's where the Wise Men would've gone if they followed Venus:

And here's their path for Mars:

If the three wise men had a hovercar that could move at highway speed over land and water (it's in the gnostic gospels somewhere) and decided to follow Venus, they'd take a particularly weird path:

At one point, they wind up near the North Pole in October. There, the Sun and Venus spend months near the horizon, rising and setting, nudging the Magi into a month-long spiral around the pole, a chaotic strange Magi attractor around the North Pole which some argue provides the theological foundation for the story of Santa Claus^{[citation needed]}.

Sadly, the three wise men probably weren't following Venus. It's one of the most familiar objects in the night sky, and as the late Sir Patrick Moore observed, if the wise men mistook it for a new star, they couldn't have been very wise.

But maybe they're wiser than Sir Patrick gives them credit for. After all, if you pick a random star in the sky, point at the horizon, and predict that there's a baby about to be born in that direction, statistics—and birth rates—are on your side.

 

 

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Artículo: Birthday Milestones

Birthday Milestones
http://laughingsquid.com/birthday-milestones/?fb_source=pubv1

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reforma.com: Un tipo extraño-Enviado Libre

El artículo se lo envía Mau con el siguiente comentario:
¡Que bien me cae Juan Villoro!

Un tipo extraño-Enviado Libre
http://www.reforma.com/editoriales/nacional/682/1363836/default.shtm

Visita reforma.com en : http://www.reforma.com

Artículo: Paul McCartney to replace Kurt Cobain in Nirvana reunion

Paul McCartney to replace Kurt Cobain in Nirvana reunion
http://www.guardian.co.uk/music/2012/dec/12/paul-mccartney-kurt-cobain-nirvana

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GravityLight: lámpara que usa la gravedad para países en desarrollo

 

 

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GravityLight: lámpara que usa la gravedad para países en desarrollo

via Gizmología by Oscar Roig on 12/11/12

Este es un proyecto que quiere usar la tecnología para desarrollar mejores condiciones de vida para cierta gente. La idea es la de crear una lámpara que funcione con gravedad para que así no sea dependiente de ningún combustible.

En esencia, esta lámpara llamada GravityLight funciona con un peso arado a uno de los extremos de un cable. Por ello, cuando el peso baja gracias a la gravedad se genera energía. Para recargarlo solo hay que elevar el peso otra vez. Funciona como un relgo de cucut, en donde los dos pesos se van compensando para mantenerlo en marcha. La razón por la que puede funcionar es porque no usa eneregía externa y es limpio, sin generar resíduos.

Este punto es importante ya que muchas familias sin recursos dependen del queroseno para hacer funcionar sus lámparas. Con este sistema se consigue que la salud de la gente mejor ya que no tenemos nada quemando en el interior del habitáculo y no tenemos que pagar por él. Otro de los puntos clave en los que funciona la GravityLight es en que es barata de producir.

La GravityLight no tiene baterías ni electrónica, por ello puede tener un coste muy bajo. La luz dura media hora y cuando se agota solo se ha de volver a subir el peso. La primera generación costará $10 y se amortiza en unos meses de no tener que comprar queroseno. Se espera que más adelante llegue a costar unos $5 con lo que su masificación podrá ser más fácil.

Gracias a un diseño ingenioso, simple y barato se puede cambiar la vida de muchas personas. Es uno de esos casos en los que la baja tecnología funciona de manera eficiente, gracias a que alguien se ha tomado la molestia de plantearse como se podía mejorar alguna situación. De momento el proyecto busca financiación en Indiegogo, la cual ya han conseguido en unos pocos días y por $60 podremos tener una GravityLight mientras donamos una segunda a un país en desarrollo. Aquí podéis ver un video de su funcionamiento.

 

 

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Artículo: Best TV Moments of 2012

Best TV Moments of 2012
http://www.rollingstone.com/movies/lists/best-tv-of-2012-20121207

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12.12.12, el tercer documental de One Day on Earth

 

 

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12.12.12, el tercer documental de One Day on Earth

via Monkeyzen by Belinda Lorenzana on 12/10/12

El proyecto colaborativo One Day on Earth está de regreso para su tercera entrega. El día 12.12.12, gente de todo el mundo participará mostrando su perspectiva. ¿Cómo es un día en la Tierra?

Si tuvieras un solo día para documentar lo que sucede en la Tierra, para que las futuras generaciones se enteraran, ¿qué registrarías? Y, si supieras que gente de todo el mundo está haciendo lo mismo que tú, el mismo día, ¿cómo crees que eso afectaría tus elecciones?

Más de 30 mil colaboraciones de diferentes países del mundo, que atienden al llamado de esta iniciativa: "Dile al mundo lo que tienes. Dile al mundo lo que necesitas. Dile al mundo quién eres. Un día en la tierra."

El proyecto One Day on Earth surgió en 2008, con el propósito de reunir materiales visuales que representaran a la Tierra y sus habitantes. Se propuso a miles de participantes voluntarios que filmaran, durante 24 horas seguidas, en una misma fecha, todo lo que quisieran mostrar al mundo, desde el país en que se encontraran.

En su primera entrega, la iniciativa representó un esfuerzo de realizadores de todo el mundo, profesionales y aficionados, que estuvieron dispuestos a documentar las 24 horas del 10 de abril de 2010 (10.10.10). Se obtuvieron más de 3 mil horas en video, se creó un archivo y se seleccionaron fragmentos para armar una película.

Debido al interés que las Naciones Unidas y la comunidad educativa internacional mostraron en el proyecto, One Day on Earth se convirtió en una plataforma en línea, un espacio en que los participantes pudieran compartir perspectivas.

La organización siempre tuvo en mente una segunda y una tercera partes: 11.11.11 y 12.12.12. El año pasado se logró reunir más de mil cámaras al rededor de todo el mundo y el proyecto dio paso a una fundación, cuya misión es apoyar a la comunidad mundial de realizadores, con ayuda de ONGs, productores e instituciones educativas.

Con ayuda de las Naciones Unidas, este año, la película que resulte de las diferentes colaboraciones, será mostrada en 160 países, el mismo día (que no ha sido señalado todavía).

Igual que los dos largometrajes anteriores, 12.12.12 de One Day on Earth, mostrará fragmentos de la diversidad del mundo: imágenes hermosas, pero también tragedias, conflictos e injusticias.

Foto: Finer Minds

 

 

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Juanelo Riviú: Doramas Coreanos

 

 

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Juanelo Riviú: Doramas Coreanos

via El Show de Juanelo by Juanelo on 12/8/12

¿Sabían que hay dos Coreas? … una está al norte y la otra al sur. La del sur fabrica principalmente teléfonos, teleseries y grupos de pop con más integrantes que un equipo de fútbol. La del norte se especializa en fabricar misiles, noticias falsas y hambre. Yo de esto me enteré recién. Claro que también me enteré recién que Asia no era la capital de China.

Es que estaba viendo un programa súper original de televisión en que los animadores bailaban el Gagnam Style, cuando se me ocurrió preguntarle a mi vecino (veo tele en la casa del vecino porque tiene cable premium) que qué diablos estaba cantando el chino. Él me respondió "No sé, pero es coreano, no chino. ¡Y por favor deje de venir a mi casa!"

Entonces yo, como hombre culto que soy, me puse a investigar sobre Corea. (Ok, en realidad mandé al asistente a investigar, pero hace buenos reportes). Y así me volví el máximo experto mundial en coreanos.

Luego de eso, decidí compartir mi conocimiento con ustedes, pobres ignorantes, haciendo un riviú de los misiles norcoreanos, pero resulta que no los venden, así que me tuve que conformar con hablar de las teleseries del sur, que sí se venden (pirata) y se llaman "doramas coreanos".

DORAMA STYLE

Lo primero que hay que saber sobre los doramas coreanos, es que son todos un remake del dorama anterior. O sea, los coreanos van haciendo la misma teleserie una y otra vez. Pa' que vean lo que es producción en masa.

Lo otro que hay que saber, es que en todas las teleseries actúa siempre el mismo actor. De hecho, diría que todos los papeles masculinos son hechos por el mismo actor, lo cual es un poco confuso.

Lo bueno de esto es que les puedo contar de qué se tratan TODOS los doramas coreanos de una sola vez y eso es precisamente lo que haré después del corte. Hagan click para seguir leyendo.

1) PERSONAJES

1.1) El dúo protagónico (la pobretona y el ricachón):

- Ella es una chica buena, honesta, trabajadora y pobre, pero con mucha personalidad. Usa chasquilla, pelo corto y ropa sencilla. Le llamaremos "CHI-WA". Chi-wa tiene trabajos de medio tiempo, vive en un cerro a la mierda y generalmente tiene un hermano tonto al que cuida o un papá borracho e inútil. Su mamá murió al nacer ella (pero igual la extraña y le habla a su foto). Si la mamá es la que está viva, entonces la veterana es súper esforzada y el papá está muerto. O ambos están muertos. Imposible que tenga ambos padres vivos porque, aparentemente, el matrimonio es fatal en Corea. Bueno, en todos lados, en realidad…

- Él es alto, casi un metro setenta (son asiáticos), atractivo a pesar del corte de pelo de playmobil, obscenamente millonario y no siente ninguna vergüenza en demostrarlo. En serio, si creen que acá los ricos son cara de raja, hay que ver allá. Si el compadre no tiene un closet del tamaño de gimnasio, se siente desnudo. Un progre cae con epilepsia a los 5 segundos de teleserie, porque allá la palabra "desigualdad" está en el escudo nacional. La cosa es que el mocoso con pelo de playmobil recién cambió la voz pero ya es presidente de la compañía de su familia (siempre es un hotel de lujo o un restorán), donde su trabajo consiste en pasearse con ropa de diseñador mientras todos los empleados hombre hacen reverencias y las mujeres se desmayan ante su sex-appeal (literalmente) y sentarse en una oficina ultramoderna impecable a firmar casualmente un papel y tener "reuniones" donde dice "mejoren la calidad" y todos lo alaban porque es un genio. Ocasionalmente, en lugar de ser un genio, es un playboy -pero con mucho potencial- que se niega a asumir su rol como presidente de la compañía. En cualquier caso, es un déspota, cretino y arrogante que jamás ha oído hablar de modales y tiene nulo interés en las mujeres (Lo que sumado a su ropa escotada y su gusto por la joyería empieza a crear un patrón sospechoso…). Le llamaremos "WE-ON".

1.2) El dúo secundario (la mala y el sufridor):

- Ella es alta (1,60), perfecta, usa minifalda hasta para esquiar y tiene cabello largo y ondulado que ya se lo envidiaría cualquier comercial de Sedal. Es elegante y rica y tiene sólo una debilidad: está total y perdidamente enamorada del pelotudo cabeza de playmobil de We-on. De hecho, al comenzar la teleserie ya es su novia (o reaparece repentinamente como un amor del pasado que ha vuelto a buscar al hombre que dejó escapar). Lo raro es que aunque están juntos y hablan mucho de amarse, nunca atracan y no se ha visto en toda la historia de los doramas que el cotonete humano le dé un agarrón a la maniquí. De hecho, su relación tiene menos pasión que tango de geriátrico y todo el brillo de un zapato de jornalero, pero ella no se da cuenta y está dispuesta a todo para evitar que le arrebaten a su galán, que ella llama "¡Oppaaaaa!" cada dos segundos. Llamémosle "YE-WA".

- Él es perfecto. O sea, si el otro tipo era mino y millonario, pero un gil, éste es igual de mino, igual de millonario, pero más encima honesto, caballeroso, generoso, bueno pa' la pelota y hasta los peos le salen ricos. O sea, el all-around full-de-ases de los príncipes azules. Un Juanelo cualquiera. Y al igual que el pelmazo, él también hace que las mujeres se desmayen a su paso, pero tampoco pesca. Le llamaremos "WA-CHON". Desgraciadamente para wa-chon, todos sus méritos serán insuficientes para quedarse con la chica de sus sueños y estará destinado a sufrir toda la teleserie, quedando condenado a buscar consuelo en su harén de asiáticas cachondas (esto no ocurre en el dorama, pero por ahí hay unas porno bien buenas con el spin-off).

Foto: De izq. a der: Ye-gua, Wa-chon, Chi-wa y We-on

1.3) Los otros

Aparte de los cuatro protagónicos está el séquito de secundarios:

- Como ya dije, están los parientes de Chi-wa que son todos pobres e inútiles y le causan puros problemas.

- La amiga de Chi-wa que siempre anda con ella y generalmente cae rendida a los pies de Wa-chón, sin que él siquiera la note, a pesar que está bien buena. Es el personaje más intrascendente, lejos.

- Los padres de We-on que son muy estrictos y quieren que se case con una niña rica (a menos que estén muertos, porque en serio, es peligroso casarse allá aunque seas rico. En ese caso, el rol lo asume un abuelo o abuela).

- El asistente o amigo noble pero pelotudo de We-ón, que hace las veces de perrito faldero y le anda contando chismes todo el tiempo. Es el personaje cómico.

- Los pretendientes de los personajes secundarios y terciarios, porque esto es como una fila india de pretendientes, en que nadie se percata que tiene a alguien detrás.

- La peluca del protagonista. ¡Te digo, el pelo de estos tipos debe ser alguna especie de mascota muerta!

2. LA TRAMA

Ok, la cosa va más o menos así:

El dorama parte con We-ón en el aeropuerto llegando desde Estados Unidos (SIEMPRE es Estados Unidos) donde tuvo un exitoso paso por el MIT o alguna súper-universidad, de donde llegó hablando perfecto inglés, que aprovecha de practicar con alguna gringa perdida (en realidad no se le entiende ni jota, pero la gringa queda fascinada). Se sube a su limusina y parte a ver a su papa, mamá o abuelo, quién lo regaña por haber estado ausente tanto tiempo y por ser tan arrogante (así dicen "te quiero" allá) y lo pone a trabajar en un cargo chico, pa' que parta desde abajo. O sea, de gerente general de un hotel de cuatro estrellas no más.

Por mientras, Chi-wa se saca la mugre trabajando de mesera, limpia pisos, repartidora y cuanto trabajo sacrificado-pero-honesto-y-adorable hay. Llega cansada a su casa en la punta del Everest a cocinarle a su familiar-cacho y luego le habla a la foto de su progenitor muerto para contarle sus sueños imposibles.

Hay un 50% de probabilidades que Chi-wa, por algún motivo sumamente estúpido, decida que debe disfrazarse de hombre para acceder al trabajo o escuela en que quiere estar. En este caso, todo lo que sigue a continuación será con Chi-wa disfrazada de hombre.

Foto: Encuentra al travesti.

El primer encuentro entre Chi-wa y We-on es siempre accidental, donde la torpeza y falta de clase de ella le saca ronchas a él, que la insulta despectivamente, a lo que ella le responde que qué-te-creís-voh-cuico-culia'o-que-no-hay-trabajado-un-peso-a-nadie y finalmente se produce un escándalo de proporciones bíblicas donde normalmente sale perdiendo él. No es raro que si ella ha bebido, termine vomitándole encima.

El segundo encuentro normalmente es de tipo profesional -por ejemplo, ella pide trabajo y él la recibe para la entrevista y ambos se quedan de piedra cuando se reconocen- o producto de algún malentendido -ella se hizo pasar por su novia para entrar a algún lugar y terminó siendo presentada a toda la familia como tal-. En cualquier caso, ambos terminan trabajando o viviendo juntos por razones tan sólidas como "Te odio pero nadie hace la cama como tú así que tienes que vivir conmigo" -"Pucha, no quiero, pero bueno ya".

Entonces Chi-wa se muda a la casa o colegio internado de We-on, que es como el palacio de Versalles, pero sin tanto recato, y que parece que también sirve de showroom de tienda de diseño, porque todo es moderno, perfecto y de buen gusto y pareciera que Mr. Músculo trabaja de planta ahí, porque hasta la alfombra brilla. La cosa es que Chi-wa queda fascinada por todo lo que los ricos tienen y se da cuenta que en verdad ser pobre es como el lolly y se entrega sin remordimientos a disfrutar de sus nuevos lujos, aunque siempre manteniendo la dignidad. Por mientras, We-on se dedica a hacerle la vida imposible.

Después de eso son puros encontrones y accidentes chistosos entre los dos protagonistas, con el ocasional encuentro accidental mientras uno se ducha (si ella está disfrazada de hombre, se salva por un pelo que la descubran) y uno que otro momento sentimental en que él muestra su lado sensible o ella su lado vulnerable y se empiezan a caer no tan mal.

A estas alturas, Ye-Gua está a full tratando de llevar al pelotudo al altar, con indirectas como "¿Acepta usted a esta mujer?", pero él no se da por enterado y parece más entretenido en pelear con Chi-wa que en hacer añuñucos con ella, lo que la lleva a declararle la guerra a la rotita.

Por mientras, Wa-chon ha tenido varios encuentros amistosos con Chi-wa (si está disfrazada de hombre, él ya se dio cuenta que es mujer, pero no le ha dicho) y la ha rescatado en varias ocasiones de situaciones complicadas, casi siempre generadas por We-on. Él la lleva a comer, la recoge en auto, la consuela, aporrea él solo a una pandilla de 10 delincuentes que le dijo "fea", le muestra los pectorales por accidente cuando su camisa estalla ante la presión de su musculatura y poco a poco se va enamorando perdidamente de Chi-wa, rechazando incluso a su respectiva novia o pretendiente perfecta, pero Chi-wa ni se entera, porque lo tiene totalmente friend-zoned.

Esta la parte más entretenida del dorama porque está todo pasando, hay tensión sexual, hay harto humor y pareciera que todo puede pasar (aunque al final siempre ocurre lo mismo).

Pero luego la cosa guatea porque de a poco Chi-wa se va dando cuenta que le gusta We-on (al principio no entiende qué le pasa y busca explicaciones para su repentino dolor de alma como "parece que tengo un peo atravesado" y se pone una curita en el pecho para arreglarlo… No es una lumbrera, la niña) pero finalmente termina cayendo en cuenta que, como toda mujer, se enamoró del imbécil en lugar del tipo perfecto. Y simultáneamente We-on empieza a ser más humilde y se da cuenta que ha sido un tarado con ella y empieza a tratar de ayudarla, pero como tiene menos tacto que una prótesis, deja puras cagadas igual. Onda, en un arranque de cariño le pasa un turro de billetes a Chi-wa y le dice "Tómalo, perra". Por algún motivo no le resulta la jugada.

Entonces los dos empiezan a andar con cara larga porque están sufriendo y no logran entender qué le pasa al otro que anda tan raro y lo mismo pasa con Wa-chon que no logra confesar sus sentimientos (incluso reservó un restorán entero y lo decoró a mano con globos de corazón y flores, para declararse, pero ella lo dejó plantado) y con Ye-wa, que cree que la mejor manera de recuperar a su novio es volverse totalmente pegote e insoportable y reprocharle todo con una sonrisa triste. Hot.

Así, por varios capítulos el dorama se transforma en cuadrángulo amoroso de llorones que andan todo el día deprimidos y que se citan unos a otros en el punto más alejado posible, sólo para decirse dos palabras intrascendentes (porque nadie puede decirse las cosas por teléfono, aunque tengan celulares del mismo proveedor de James Bond). A todo esto, aunque la teleserie no puede ser más materialista, las marcas de autos y productos siempre están tapadas con cinta de embalaje. Y si alguien no quiere responder el teléfono, le saca la batería. En Corea es de mala educación usar el botón "off".

Y bueno, finalmente We-ón empieza a atinar y hasta salva a la niña un día que ella decidió cruzar la calle justo en frente de un camión con los frenos cortados y él se lanzó a la calle y la abrazó en lugar de empujarla, porque si va a morir, que al menos muera agarrando. Pero igual se salvan y él aprovecha de demostrarle su amor regañándola un rato por torpe. Y en otra ocasión él la tiene que llevar en la espalda, que allá es casi como tener sexo, porque ella se emborrachó o lesionó. Y de ahí son puros toqueteos casuales, abrazos forzados y hasta uno que otro beso accidental, pero sin lengua, porque los coreanos se dan besitos de pato nomás. Por aquí, si Chi-wa está disfrazada de hombre, la cosa empieza a ponerse muy rara, porque We-on empieza a sentirse perturbadoramente atraído hacia alguien del mismo sexo.

Hasta que ambos están que cortan las huinchas y finalmente no resisten más y se trenzan en un apasionado e incómodamente largo beso (de pato, también) mientras la cámara gira alrededor y los fuegos artificiales estallan a lo lejos. En el caso de que ella finja ser hombre, poco antes o poco después del gran beso, We-ón se entera del sexo real de ella y se ofende un rato, porque ya había encargado el set de ropas de Village People para su nueva identidad sexual, pero pronto se le pasa.

A partir de ahí es todo felicidad, pero de repente a ella se le cae el primer regalo que We-on le hizo (normalmente una de esas burbujitas con nieve) y estalla en mil pedazos, señal inequívoca de que algo malo va a pasar.

Por mientras, Wa-chon, en su nobleza, se da cuenta que perdió y de romántico que es, decide sacrificarse para dejarla ser feliz, mientras que Ye-wa hace un último intento de separarlos pidiendo a los papás de él que le arreglen un matrimonio a la fueza y revelando el verdadero origen (o sexo) de Chi-wa. Los padres quedan horrorizados, citan secretamente a Chi-wa, la echan de la casa y normalmente la madre le da un fajo de billetes para que no vuelva más, haciéndole ver que le va a joder la vida a su hijo porque lo pobre se pega. Y ella, que ya tiene asumido su rol de limpia-culos de la sociedad, acepta irse, pero no toma el dinero.

We-on se entera, termina por trigésima vez con Ye-wa (que aún no capta el mensaje), va a buscar a Chi-wa al aeropuerto (porque se va), le confiesa todos sus sentimientos, ella le dice que lo quiere pero no puede ser, él insiste, ella acepta. Otro beso.

Y de ahí se acaba la teleserie, pero le quedan como 6 capítulos de una hora, así que rellenan con cualquier cosa hasta que la familia de We-on acepta a Chi-wa y todos quedan bien con todos. "Fin".

Aparte de la comedia romántica, existe una variante dramática de los doramas, que son exactamente lo mismo, pero a la venezolana: con madrastras malvadas y cánceres y a veces hasta la muerte de Wa-chon dando la vida por Chi-wa, que no le da ni las gracias.

CONCLUSIÓN

Los doramas son teleseries entretenidas de ver, bastante más potables que las de acá, aunque van perdiendo brillo producto de la repetición. Lo mejor que tienen es que dejan clarito que ser pobre es malo y que los ricos siempre ganan, incluso en el amor. Sobretodo si eres un cretino. O sea, mi tipo de teleserie.

¿Te gustó este riviú? ¡Entonces querrás leer mi riviú del Mercedes Benz C63 AMG! ¡Haz click aquí!

 

 

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Artículo: Watch the Seasons Change in Central Park in a Gorgeous Time-Lapse Video

Wow!

Watch the Seasons Change in Central Park in a Gorgeous Time-Lapse Video
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‘I Pretty Much Wanted to Die’

Pinche Lost!

 

 

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‘I Pretty Much Wanted to Die’

via GoodShit by postroad on 11/29/12

The origins of Lost, as told by the people who made it, in an exclusive first serial excerpt from The Revolution Was Televised

The story of Lost makes no sense.

And by that I don't mean the story on the show — though this is the point where you can feel free to insert jokes about the numbers, the outrigger shootout, or the reasons why Walt was "special" — but the story of how Lost itself got made.

The creation of Lost defies nearly everything we know about how successful television shows — or great ones — are made. The idea for Lost came not from a writer, but a network executive. The first writer on the project got fired. The replacement creative team had a fraction of the usual time to write, cast, and produce a pilot episode. The executive who had championed the show was himself fired before it ever aired. One of the two creators all but quit the moment the pilot was finished. Nearly every creative decision at the start of the show was made under the assumption that it would never succeed. Everyone believed it was too weird, too dense, too unusual to work. And it may have been. But it worked, anyway.

MORE.

 

 

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Viaje al fondo del mar

 

 

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Viaje al fondo del mar

via Trino by admin on 11/23/12

 

 

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Artículo: Which Bond Villain Plan Would Have Worked? -- Vulture

Which Bond Villain Plan Would Have Worked? -- Vulture
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Artículo: The 10 Greatest Latin Rock Albums of All Time

The 10 Greatest Latin Rock Albums of All Time
http://www.rollingstone.com/music/lists/the-10-greatest-latin-rock-albums-of-all-time-20121119

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Recetas literarias: 5 platillos de novela y su preparación paso a paso

 

 

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Recetas literarias: 5 platillos de novela y su preparación paso a paso

via Monkeyzen by Belinda Lorenzana on 11/15/12

¿Has bebido cerveza de mantequilla, a la Harry Potter? ¿Se te antojan las verduras al curry que preparaba el Kim de Kipling? ¿Qué tal una tarta de manzana con helado, como la que comían los hipsters de En el camino? ¿O un clam chowder como el de Moby Dick? ¿O un pastel de miel al más puro estilo de El señor de los anillos? Hoy en Monkeyzen te decimos cómo prepararlos.

Cerveza de mantequilla - Harry Potter

La cerveza de matequilla que Harry Potter y sus amigos bebían en el bar Las Tres Escobas es de lo más antojable. Quién sabe si la de ellos contenía ron, pero yo sugiero que se lo agreguemos. Aunque no es un platillo sino una bebida, te encantará probarla.

Ingredientes

• 1/2 litro de helado de vainilla blando
• 1/2 barra de mantequilla blanda
• 1/3 de taza de azúcar morena
• 2 cucharadas de canela
• 1 cucharada de nuez moscada en polvo
• 1/4 de cucharada de clavos molidos
• 1/2 taza de sidra de manzana
• 1 onza de ron
• crema batida al gusto

Preparación

En un recipiente, mezcla la mantequilla, el azúcar, la canela, la nuez moscada y los clavos molidos. Introduce la mezcla en una jarra junto con el helado.

Refrigera y espera hasta que se enfríe. Una vez frío, coloca la mezcla en tarros cerveceros y vierte la sidra de manzana y el ron. Invéntate la espuma con la crema batida.

Curry de verduras - Kim

Kim, el pícaro creado por Rudyard Kipling, era experto en el insulto, la trácala y la cocina. A su amo le encantaba su delicioso curry de verduras, generalmente hecho con ingredientes robados. Nosotros podemos comprarlos en el súper.

Ingredientes

• 350 g de camote, también llamado boniato
• 250 g de berenjena
• 1 cucharada de aceite de oliva
• 375 ml de leche de coco
• 250 ml de agua
• 1 cebolla mediana picada
• 1 o 2 cucharadas de curry verde
• 6 hojas de lima
• 1 rama de cilantro
• 2 cucharadas de ralladura de lima
• 2 cucharadas de caldo de pescado
• 2 cucharadas de jugo de lima
• 2 cucharaditas de azúcar morena

Preparación

Fríe el curry durante tres minutos, mezclado con la cebolla. Vierte el agua y la leche de coco.
Cuando la mezcla esté en ebullición, reduce el fuego y deja que el guiso hierva durante cinco minutos, sin taparlo.

Corta el camote en palitos y agrégalo. Espera otros seis minutos. Añade la berenjena y las hojas de lima, dejándolas cocer diez minutos más.

Agrega la salsa de pescado, el jugo de lima, el azúcar y la ralladura. Revuelve todo y adereza con hojas de cilantro y lima. Acompaña con arroz blanco.

Tarta de manzana con helado de vainilla - En el camino

Dean Moriarty y Sal Paradise (o sea, Jack Kerouac) comían tarta de manzana con helado de vainilla. Era para lo que les alcanzaba… con eso de que andaban on the road, de un lado a otro…

En nuestro caso, cabe la posibilidad de balancear el menú.

Ingredientes

Para la masa

• 2 1/2 tazas de harina de trigo
• 2 cucharadas de azúcar blanca
• 1/4 de cucharadita de sal
• 1/2 taza de mantequilla fría en pedazos
• 8 cucharaditas de agua helada

Para el relleno

• 1/3-2/3 tazas de azúcar blanca
• 1/4 de taza de harina de trigo
• 1/2 cucharadita de nuez moscada
• 1/2 cucharadita de canela en polvo
• 1 pizca de sal
• 8 manzanas

• 2 cucharadas de margarina

• helado de vainilla

Preparación

Para hacer la masa, mezcla la harina, el azúcar y la sal. Añade la mantequilla bien fría y ve cortando con un cuchillo dentro de la mezcla, para que se incorpore. Agrega el agua y sigue mezclando.

Cuando la mezcla sea homogénea, ponla en una superficie con harina, amasa (sólo un poco, para que no se derrita la mantequilla, y corta por la mitad. Estira cada mitad en forma redonda con un espesor de un centímetro más o menos, envuelve en plástico y refrigera durante 30 minutos.

Aprovecha ese tiempo para precalentar el horno (210 grados centígrados) y dejar lista la mezcla.

Pica las manzanas en cubitos, procurando que queden del mismo tamaño para que la cocción sea uniforme. Mezcla el azúcar, la harina, la nuez moscada, la canela y la sal. Agrega las manzanas picadas a la mezcla.

En una charola, coloca uno de los discos de la masa. Añade el relleno. Coloca mantequilla en trozos. Pon el otro disco sobre el relleno, de modo que lo tape hasta los extremos.

Haz algunos agujeros en la superficie, para que salga el calor. Hornea durante unos 40 minutos o hasta que la masa esté dorada y el relleno haga burbujas. Sirve caliente, ponle una bola de helado encima y cómetelo con actitud beatnik.

Clam chowder - Moby Dick

Los marinos de la isla de Nantucket solían comer crema de almejas o clam chowder, y a Ishmael el platillo le parecía "más que excelente".

Ingredientes

• 1 hoja de laurel
• pimienta negra molida
• aceite de oliva
• 3 tazas de leche
• 1 cebolla blanca
• 2 dientes de ajo
• 125 g de tocino ahumado
• 500 g de almejas
• 2 ramas de apio
• 1 taza de vino blanco
• 1 pizca de tomillo molido
• 2 papas medianas
• 1/4 manojo de perejil picado
• 1 pieza de pan bolillo (o francés)
• 3 cucharadas de harina de trigo

Preparación

Coloca las almejas en una vaporera y cuece al vapor hasta que se abran. Reserva. Coloca el agua de cocción en un vaso para que se deposite la arena en el fondo.

Pela las papas y cortar en cubos pequeños. Pica finamente la cebolla, el ajo y el apio. Corta el tocino en cuadros pequeños. Dorar todo en una olla honda con aceite de oliva durante 5-8 minutos.

Agregar la harina y dorar sin dejar de mover durante 3-5 minutos. Añade el vino, la leche y el agua de cocción de las almejas (sin la arena, obvio). Continuar cociendo sin dejar de mover para deshacer los grumos. Sazona con sal y pimienta al gusto.

Agrega el tomillo, la hoja de laurel y las almejas picadas. Continúa cociendo por 10 minutos más, a fuego lento, hasta que obtengas una consistencia espesa.

Sirve bien caliente. Espolvorea con perejil picado y acompaña con cubitos de pan bolillo tostado.

Pastel de miel - El señor de los anillos

Los beornings de Tolkien, esos hombres oso, eran fans del pastel de miel, un postre milenario y enternecedor.

Ingredientes

• 225 g de mantequilla
• 250 g de miel de abeja (y unas 2 cucharadas más para glasear)
• 100 g de azúcar morena
• 3 huevos batidos
• 300 g de harina con levadura

Preparación

Precalienta el horno a 160 grados. Engrasa y forra un molde redondo de 20 cm. con fondo extraíble.

Funde la mantequilla junto con la miel y el azúcar, a fuego lento. Sube el fuego y cocina durante un minuto. Deja enfriar.

Incorpora los huevos a la mezcla de miel, ya fría. Tamiza la harina en un cuenco grande (la palabra "cuenco" es muy de la Tierra Media) y vierte a la mezcla de huevo y miel. Bate hasta obtener una masa homogénea.

Vierte la masa en el molde y hornea 50-60 minutos, hasta que el pastel suba, se dore y recupere su forma al presionarlo.

Desmolda sobre una rejilla. Calienta 2 cucharadas de miel en un cazo y pinta la parte superior del pastel con ese glaseado.

Fotos: Bakingdom, El Capricho Saludable, Fravelicious

 

 

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Artículo: 10 Beautiful Words About Love That Don’t Exist in English

10 Beautiful Words About Love That Don't Exist in English
http://sobadsogood.com/2012/11/15/10-beautiful-words-about-love-that-dont-exist-in-english/

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Artículo: Hunter Moore: The Most Hated Man on the Internet

Hunter Moore: The Most Hated Man on the Internet
http://www.rollingstone.com/culture/news/the-most-hated-man-on-the-internet-20121113

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Artículo: James Bond's Best and Worst: Peter Travers Ranks All 24 Movies

James Bond's Best and Worst: Peter Travers Ranks All 24 Movies
http://www.rollingstone.com/movies/lists/james-bonds-best-and-worst-peter-travers-ranks-all-24-movies-20121109

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About that Star Trek Proposal Picture…

Snif, amor ñoño del mas puro... que bonito!

 

 

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About that Star Trek Proposal Picture…

via WIL WHEATON dot NET: 2.0 by wil@wilwheaton.net (Wil Wheaton) on 11/8/12

You've probably seen this picture, or at least heard the story about the man who proposed to his now-fiancée at the Austin Comic Convention a couple of weeks ago.

I was asked on Reddit to fill in some details, and though I was not OP, I delivered:

It was Sunday at Austin Wizard World Con. I had the flu, and almost missed this photo session. Though I had a fever and no cowbell, I sat there and smiled for everyone as best as I could, grateful that I'd spent the entire night throwing up so there was nothing left in me to vomit all over the fans like I was cosplaying from the Exorcist.

 

The way this sort of photo session works is pretty standard: people come in, stand next to Patrick, say a few words, and then we all pose for the picture. Each person is there for less than half a minute (which I think really sucks because of how much they pay for the opportunity, but is pretty much the only way we can manage the hundreds of people who usually sign up for these things.)

 

About 30 minutes or so into this particular session, these two people came in. The girl went to stand between Patrick and Frakes, and the guy directed her to stand in the front, instead. All of us tried to figure out what was going on (usually it's small kids who come to the front, usually sitting on Brent's lap or Gates' lap), and the guy said, "I really love Star Trek, but I love [her name] even more." He got down on one knee, and proposed to her.

 

Marina started to cry, I felt like I was going to cry, and we all applauded and celebrated when she said "yes." Apparently, they'd met Marina earlier in the day, and Marina had given him shit for not marrying her, so Marina was embarrassed about that.

 

I'm not sure why this picture is being circulated online, like Patrick is giving the literal Picard Facepalm, because that's just not what happened. We were all delighted for this young couple, and I know that I was honoured to be part of this moment in their lives. I think it's likely that Patrick was just wiping sweat off his brow or something like that.

It wasn't awkward, other than that moment when everyone except the guy had no idea what was going on. Once we knew what was happening, it was awesome. I'm incredibly happy for these people, and I love that I got to be part of what is hopefully a moment they'll celebrate and remember for the rest of their lives.

Yesterday, Anne and I celebrated our thirteenth wedding anniversary (More like ANNE-N-WIL-IVERSARY AMIRITE?!), so I stayed off the internet for most of the day. However, I got a very sweet e-mail from the young woman who was the proposed, and she said something that I think is pretty awesome:

I just read your comments on Reddit and I wanted to thank you. It was nice to hear your thoughts on it. My fiance proposed to me in front of the TNG cast because of a school girl crush I had on you.

Thanks for battling through your flu to be there.  It was very special having you and the rest of the cast there.  I will cherish the moment forever.

So will I, and I'm sorry I look like a hobo. Also, I like this picture much, much better than the first one. I've never seen myself look so happy.

 

 

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Artículo: 15 Haunted House Photos of Terrified People

15 Haunted House Photos of Terrified People
http://twistedsifter.com/2012/10/haunted-house-photos-of-terrified-people/

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SOMETHING REALLY COOL IS ABOUT TO HAPPEN

 

 

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SOMETHING REALLY COOL IS ABOUT TO HAPPEN

via Neil Gaiman's Journal by Neil on 10/25/12

"What kind of story would you like me to tell you?"

I was on the phone on Friday afternoon, in the car on the way to the airport, with the folk from Audible.com. They had the idea of doing something really, really fun for Hallowe'en, as an All Hallows Read celebration, something from Audible and from me to the world.

Perhaps, they suggested, I could read a story, and they would put it up for free. Would I like to do a classic horror story?

No, I said. I'd like to read a story I'd written recently, that I'd read at the George Mason Award evening, a story that had scared people.

Even better, they said.

I asked if they could make a "Pay what you want" button that would go to charity. They looked into it, said no, they weren't set up to do that...

...but for every time a new person downloaded the story they would make a donation to charity. So if we reached a hundred thousand downloads by Hallowe'en, Audible would donate a hundred thousand dollars to the charity of my choice...

And Audible.co.uk got in on the act as well. They'll make their own donations to a UK charity.

I got on the plane. I flew to London. As soon as the recording studios were open on Monday, I went into a studio in Wardour Street and recorded my story (and another extra bonus story that we'll put out as a mad gift if enough people download the first one). The Audible people have worked through the nights to get everything together for the roll-out.

Usually there's a little bit longer time between having the idea and getting it out for sale than a week...

We chose our charities with pride and with care: we picked Donors Choose -- http://www.donorschoose.org/ *  --for the US; we picked Booktrust  - http://www.booktrust.org.uk/ ** -- as our charity for the UK.

So. That's preamble.

Go and download the story NOW. Please.

This is only going to run until Hallowe'en. The story's only going to be downloadable until Hallowe'en. The donations per download are only going to happen until Hallowe'en.

And please -- for now -- don't spread the story too much, or at least, encourage people to go and download it themselves. Each free download is money for Donors Choose or for BookTrust.

So spread the word. Use the hashtag #ScareUs on Twitter or as a label on Tumblr to tell us that you liked it, to tell people about it -- or to talk about what scares YOU.

The story is unpublished (it will be published in a forthcoming anthology called Impossible Monsters, edited by Kasey Lansdale and coming out from Subterranean Press). It's funny, a little bit, and it's scary, just enough for Hallowe'en, I hope, and it has a silly title. It's called Click-Clack the Rattle Bag.

Please. Go to www.Audible.com/ScareUs to download it if you're in the US or the rest of the world except the UK and www.Audible.co.uk/ScareUs to download it if you're in the UK/Commonwealth. And then download the story. As I may have told you already, it's free -- absolutely, utterly, perfectly free.

It's a short story, only about ten minutes long.

I'm the voice telling the story.

And in case you're concerned, I've been assured that you don't have to become an Audible.com member if you don't want to.  You will have to give them an email address so they know you aren't some kind of downloading 'bot.

And all I ask of you is that you wait to listen to it until after dark...

Again, go to www.Audible.com/ScareUs
Or if you're in the UK, www.Audible.co.uk/ScareUs

*DonorsChoose.org engages the public in public schools by giving people a simple, accountable and personal way to address educational inequity. We envision a nation where children in every community have the tools and experiences needed for an excellent education.
**Booktrust is an independent reading and writing charity that makes a nationwide impact on individuals, families and communities, and culture in the UK. We make a significant positive contribution to the educational outcomes of children from the earliest age. We work to empower people of all ages and abilities by giving them confidence and choices about reading. And we want individuals of all backgrounds to benefit from the wellbeing that a rich and positive engagement in reading and writing can bring. Our work supports children and young people, parents and carers and indeed anyone who would benefit from the positive impact that books, reading and writing can have on their lives.

 

 

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Imagen: Cartoons from the Issue

Cartoons from the Issue
http://www.newyorker.com/humor/issuecartoons/2012/10/29/cartoons_20121022#slide=5

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Un calendario de arrancar hojas con tus fotos de Instagram, lo nuevo de Prin...

 

 

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Un calendario de arrancar hojas con tus fotos de Instagram, lo nuevo de Printstagram

via Monkeyzen by Belinda Lorenzana on 10/23/12

Ah… los calendarios de arrancar hojas, esos objetos que se convirtieron en cliché de novela, un cliché que algunos quisieran protagonizar en secreto. Y yo, que soy una militante defensora del cliché, vengo a mostrarles lo nuevo de Printstagram: un calendario compuesto por 365 fotos filtradas con Instagram, para que las arranquemos una a una conforme va pasando el año. Y emitamos un suspiro cada día, en señal de nuestra conciencia melancólica del inevitable transcurrir del tiempo. Ya me vi.

Printstagram es una compañía con base en San Francisco, California, creada por usuarios de Instagram. Según se menciona en su sitio web, todavía se encuentra en etapa de formación, pero frecuentemente lanza productos y actualizaciones. Es como si su equipo se hubiera propuesto materializar fantasías instagrameras. Los hemos visto crear pósters, álbumes enanos, calcomanías e impresiones en formatos diferentes. Y se llegó el momento del calendario.

Cada uno incluye 365 fotos de 8.5 por 7 centímetros y cuesta 40 dólares. El papel sobre el que se imprimen las imágenes es más grueso y más brillante que el que usamos en nuestra impresora casera, y de eso precisamente se trata. Es posible pedir al sistema que elija al azar, o bien seleccionar las imágenes que quieres incluir. Si no tienes suficientes, se imprimen duplicados y listo.

Como objeto, el resultado es mono. Y sería un regalo muy vistoso, si no fuera porque no se puede ordenar impresiones de otros usuarios de Instagram (es decir, para imprimir las fotos de una cuenta es necesario ser su titular). Porque estoy segura de que a casi todos les gustaría tener un calendario con sus propias fotos de Instagram, pero quién sabe qué tan bien recibidas serían las mías, por ejemplo.

De todos modos, ahí está la opción: una foto diferente cada día para que tiremos de ella, la usemos para decorar las paredes, escribamos una nota sobre ella o se le regalemos al primero que vaya pasando. Y, con suerte, nos enamoremos de él y todo. Ya me volví a ver.

 

 

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